Анекдоты

[Nightwish]

Женщину до истерики может довести любая мелочь,а мужчину-любая женщина))

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель
приносил его домой.

- Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
-Это какую же?
-Встаю с кровати! (это про меня =)

После лекции в уборную влетают студенты.Один из кабинки справа говорит:"Тебе зачёт поставил?" Из кабинки слева:"Нет,а тебе?" "Тоже нет!" А из кабинки посередине:"И не поставлю!"

Всплывают рядом две подводные лодки, русская и американская. Капитан-американец говорит своим, что, мол, русским ничего такого не говорить, а то они чуть что - сразу "Пятый отсек, готовсь! Торпедная атака!". Потом выходит на палубу и кричит:
- Хэлло, рашен!!
Русский капитан:
- Что?! Х#$во покрашен? Пятый отсек готовсь! Торпедная атака!!!

[Sweetlo]

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

[Sweetlo]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Му****! А на что хоть она поставила?
----------------------------------------------
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
-----------------------------------------------------
размышления сына о маме:
5 лет - мама знает всё!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму....
---------------------------------------------
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola!
Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
---------------------------------------------
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...

[Sweetlo]

Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр
Шеф: - за неделю нарисуйте какого нибудь монстра для нашей игры... Чисто на пробу,
посмотреть на что вы способны.
- Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон, пожалуйста?

-------------------------------------------------------------------------------
В пивном баре разговаривают два бармена.
- Ты знаешь, у нас такое горе. Вчера умер один из наших постоянных клиентов.
Замечательный был человек. Каждый день он у нас выпивал пять литров пива и литр водки.
- И от чего он умер?
- Понятия не имею.

-----------------------------------
Решили узнать, какая армия лучше, т. к. войну устраивать негуманно,
то проводят охоту. Задача: доставить зайца живым или мертвым.
Идут американцы: авиация бомбит лес, стрекот пулеметных очередей, взрывы,
через час выносят обугленную тушку зайца. Пошли англичане: в лесу гробовая тишина,
через полчаса раздается приглушенный выстрел, выносят двух мертвых зайцев.
Пошли русские прапоры: через пять минут выводят окровавленного медведя. Жюри:
- Это что - заяц?
Медведь:
- Да заяц я, заяц, только сапогами больше не бейте.
----------------------------------------------------
Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

-----------------------------------------------------
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!

[Nightwish]

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая! =)

Когда муж стал гораздо реже просить есть, я поняла, что он завел себе
любовницу... =)


Администрацией одного популярного сайта была выведена новая порода пользователя. Его собственное мнение всегда совпадает с мнением модераторов.

- Дорогая, почему ты всегда делаешь пельмени разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый. =)


Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена говорит:
— Да-да, ты опять все раскидал на полу. Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы с тобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:
— Да-да... z-z-z... на полу... z-z-z... немедленно... z-z-z... ты и я... z-z-z... без одежды... z-z-z... (Неужели правда?)


Открылась новая служба знакомств по телефону.
- Алло, девушка!
- Да?
- А можно с вами познакомиться?
- Конечно, только опишите себя.
- Я невысокий, толстый, небритый урод!
- Женька, ты что ли?

[ToKeH]

Жжете, +100500 =)

[Sweetlo]

Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, а вы на гитаре играете?
- Играю.
- А на рояле играете?
- Играю.
- А на барабане играете?
- И на барабане играю.
- Поручик, а на арфе вы тоже играете?
- Нет-с, на арфе не играю, карты проваливаются.

[Nightwish]

Автомобиль открыл мне глаза на окружающий мир - сплошные пидорасы.

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно
понимают и делают наоборот. =)

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться! =))

Во фразах "мы же на ты" и "мы женаты" одинаковый набор и порядок букв.
А какой разный смысл!

В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное
голодание и уринотерапия...

Ничто так не дисциплинирует водителя на зимней улице, как едущий впереди
"Porsche Cayenne".

[Nightwish]

Не анекдот, но не знала куда запихнуть =) Читать с выражением =))

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42… 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2247

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!

[Sweetlo]

Сообщение от Nightwish

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно
понимают и делают наоборот. =)

Ахаха-ха-ха точна?

- Я ненавижу кошек!

- Я ненавижу кошек!

- Я ненавижу кошек!

- Я ненавижу кошек!

- Я ненавижу кошек!

- Я ненавижу кошек!

- Я ненавижу кошек!

[Sweetlo]

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но
это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших
нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем
зверям вообще оружие не дают!
----------------------------------------
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?!
--------------------------------------------------------------
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали
Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания - по одному на
брата. Чех (вспомнив 1968):
- Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись):
- Пусть не станет чехов! Рыбка (Словаку):
- Ну, а ты чего хочешь? Словак:
- А ты исполнишь желания этих двух парней?
- Да, конечно, - я же обещала.
- Ну, тогда - чашечку кофе!
-------------------------------------------------
Идет похоронная процессия на вся какая-то странная - музыки нет, гробовая тишина
да и плюс ко всему женщина в гробу на боку лежит... Ну и заинтересовало сие
странное действо проходящего мимо мужика, подходит он и спрашивает: "А кого мол
хороним?". Ему в ответ, только очень тихо: "Тещу...". Мужик, довольно таки
громко: "А что вы все так тихо говорите." В ответ, почти с шипением: "Тсссс,
придурок, разбудишь..."
-------------------------------------
Отец отчитывает пятилетнего сына:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
-------------------------------------
Две санитарки разговаривают в роддоме:
- Кто это там так громко плачет? Hе та ли тройня, что родилась сегодня ночью?
- Hет, это их отец в коридоре.
--------------------------------------
Покупатель:
- Что это вы мне за мясо взвешиваете?
- Я же предупреждал, что торгуем собачатиной
- Я знаю что собачатиной, но почему здесь
щепки, гвозди?
- Мясо второго сорта, рубим вместе с будкой...
-----------------------------------------
Заходит значит Hовый Русский (HP)в один из швейцарских банков
и говорит банкиру (Б) :
HP - Можно ли у вас взять кредит.
Б - Разумеется какую сумму Вы желаете взять ?
HP - 100 $
Б - Hу знаете мы такой кредит Вам не дадим.
HP - А я щас пойду в соседний банк, а потом в газеты и расскажу
как вы с клиентами обращаетесь.
Б - Ладно, ладно на какой срок вы хотите взять эту сумму.
HP - а один месяц.
Б - А что оставите в залог.
HP - А вон Мереседес 600 у входа стоит.
Б - Hу хорошо.
Банкир выдает ему 100$ под 10% и получает ключи от Мерса.
Проходит месяц возвращается HP. Демонстративно отсчитывает
100+10 $ и требует назад ключи.
Б - (ухмыляясь) Hаверное крутой бизнес провернули ?
HP - Да какой-там, искал стоянку по-дешевле.

[Sweetlo]

Фууух.. пора спать.

Думаю, я заслужил один безнаказанный флудерасный пост

[Nightwish]

Мама спрашивает у маленького сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не п*зди!

- А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю - стоит девчёнка невиданной красы. Блондинка, стройная, всё путём. И гневно так мне:
- Сышь, я в жизни ещё не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу. Она:
- Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты - ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни - мои будут, если я захочу!!!
Воооот...Так и живём шестой год...А на балконе качался мой сосед сверху...

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто!

В битком набитом автобусе:
- Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
- Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали ...

По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания.
А чо вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие. Ракета долбанулась об небесный свод.

[Sweetlo]

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот...
----------------------------
Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
----------------------------
Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...
----------------------------
Голодный студент, поднимающийся пешком к себе домой на 14-й этаж, до последнего верил, что жареной курицей пахнет именно из его квартиры...
----------------------------
Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "

[Sweetlo]

Эволюция вопроса Чернышевского "Что делать?":
Конец 19в.: Что делать?
Начало 20в: Что делается...
70-80 гг.: Что поделаешь...
Перестройка: Что-то уже надо делать...
Наше время: Шо за дела?!
--------------------------------
- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовании колбасы не по назначению.
-?!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.
----------------------------------
А почему в передачу "Спокойной Ночи, Малыши" приходит так мало гостей?
- А кому понравится, что в жопу вставляют руку и начинают тобой манипулировать??!!!
----------------------------------
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.

[Sweetlo]

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"
-------------------------------------
Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает.
"Ой, мамочка..."-вскрикивает она.
"Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."
-------------------------------------
В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..
-------------------------------------
Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже?
- Да, пожалуйста.
- А по какому курсу?
- По шесть рублей.
- ???????????? Извините, это банк?
- Нет, это ТИПОГРАФИЯ!
------------------------------
Машины у подъезда не ставить!
Штраф - лопатой по стеклу.
------------------------------
Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед(С).
(С) Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам.
(Ж) подумала,подумала и раскрыла халатик.
Получила заработанные деллары. Возвращается к мужу.
(М). Жена, кто там?
(Ж). Да соседка за солью заходила.
(М). А я думал сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

[Nightwish]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)

[Nightwish]

Привычка грызть ногти позволяет нервничать спокойнее. =)

Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла...и заснула. Проспала на работу. =))

Влюблённость 99%. Отлично, значит всё-таки 1% мозгов у меня остался =)

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Женщина должна быть как мороженное - белая, сладкая и таять в руках, а мужчина должен быть похожим на кофе: крепким, горячим и не дающим уснуть......

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!! =)

— Мама, а почему на плите так грязно?
— Папа яичницу пожарил.
— Что, без сковородки?

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит вы нащупали у неё точку Гы. =)

Ничто так не смешит, как фраза "всё, тихо, не смеёмся"

- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Я хотел маму =)


Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря. =)

Доктор - Ай Болит
Пожарник - Ай Горит
Шофёр - Ай Рулит
Историк - Ай П.здит
Повар - Ай Тошнит
Пилот - Ай Летит
Палач - Ай Казнит
Певец - Ай Визжит
Фигурист - Ай Скользит
(Добавь свою профессию) =)

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере . (ой, неужели правда? =)

[Nightwish]

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”. =))

Пошли две женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
-У тебя какой размер груди?
-3-й.
-А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ую лошадь.
Выигрывают кучу денег. Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
-Ты сколько раз за ночь жену?
-Я три.
-А я четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля ля:D

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
"Не использовать при купании".
И только на русском:
"При купании держитесь за боковые ремешки".

- Позвонила швее узнать, сколько денег ей за проделанную работу надо отдать.
- Двенадцать евро? Хорошо, спасибо. До завтра, - вешаю трубку.
Вспоминаю, что в соседней комнате сидит муж за компом и давно не подает признаков жизни.
Кричу:
- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе!


Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

- Приведите пример сарказма.
- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?=)

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.


Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь - морской узел готов!

- Какие у тебя красивые кудри!
- Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами.
- Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются.
- Если бы они сами вились, я бы их распрямляла! =)


Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-каБельным путем. =))

[Nightwish]

Когда космический корабль пристыковывается к МКС, почему бы им не закричать: "На абордаааааж!!!!" ?

Знаете ли вы, что
Антонимом слова "синоним" является слово "антоним". =)

Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом..

Зашли с женой в супермаркет, взял корзину... направляемся к молочным продуктам.. она выбирает, я стою смотрю в телефон.. потом обращаю внимание, что она складывает продукты в тележку другому мужику, тот стоит в непонятках, смотрит на неё... а она ещё и спрашивает не оборачиваясь "йогурта хочешь? он полезный.." .. стоим с мужиком смеёмся... про себя думаю - так ушла бы с ним и не заметила бы..

- Как по литовски будет "очень холодно"?
- Ахуеннас калатунас