Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку: – але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: – але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где...... Опять звонок, опять тот же НР: – але... да, дорогая.... да в бане.... да с друганами.... да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где... Отключает трубку... – гм......кхем.....мужики, чей телефон?
-----------------------------------------------------------
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. – Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит: – Ну любой нормальный человек возьмёт кружку. – Нет, – говорит директор, – нормальный человек вынет пробку.
------------------------------------------------------------
Приходит мужик наниматься агентом по продажам. Ему говорят: – Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. – Это для меня пустяки, – говорит Рабинович. – Однажды я продал арабскому шейху,владельцу гарема из 347 жен... – Ну, шейху нетрудно продать. – Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
--------------------------------------------------------------
Жестоко.
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха: – Ну что же они не идут? И тут Вовочка (улыбаясь): – А я думаю... Мать – раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать: – Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь): – А я думаю... Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике: – Ничего не понимаю, почему их нет? Вовочка (закрывая уши): – А я думаю... – Ну говори, черт с тобой. – А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
-----------------------------------------------------------------
Как я ненавижу Льва Толстого! «Войну и мир» написал четыре тома!
Обалдеть же можно! – Ты что, читал? – Ксерил!...
|