Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость – километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит: – Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу
развода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров. – И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим
другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час. – Я забираю у тебя наш дом. Муж едет со скоростью 90. – И детей. Теперь на спидометре уже 100 километров. – А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге. – А тебе что-нибудь нужно? – спрашивает жена. – Нет, у меня есть все, что нужно, – наконец отвечает муж. – И что же? И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает: – Подушка безопасности.
Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. – Привет, ворона! Она молчит... – Выпить хошь? – ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: – Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: – Столько хватит? – ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: – Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: – Столько хватит? Молчание... – Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? – ДА!!!!
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене: – Дорогая, я выйду на пару часиков. – А куда ты собрался, заинька мой? – Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива. – Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое,
и темное... – Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь. – Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла... – Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми. – Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки. – Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда
раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно... – Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ
БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.