Веселье)

[destroyer]

Че-то кисловато на форуме. давайте чтоль анекдоты и приколы про ЛА писать

коль вызвался я начну

Изобрели гномы спирт, крепостью 1000 градусов. Ну, понятное дело, испытать надо. Дали эльфу - тот только понюхал, загнулся.
Дали хуману - глоток сделал, тоже загнулся. Что ж делать то? Ну, решили изобретатели последнюю попытку сделать - дать попробовать свое изобретение орку. Приезжают к оркам, вдруг, глядь, навстречу им орк на страйдере. Тормозят его гномы и выпить предлагают.
- Ну, карапузы, наливайте, - говорит орк.
- Только ты, типа, учти, чувак, - предупреждают его, - спирт то этот 1000 градусов крепости. Двое уже сгорели....
- Наливайте, - перебивает их орк, - не томите душу....
Наливают ему. На донышко...
- Вы что ж это, гады, - обижается орк, - краев не видите?
Гномики тихонько начинают офигивать, но, тем не менее, просьбу орка выполняют. Тот со смаком глушит стакан, выдыхает... идет к страйдера, садится.
и уезжает. Гномы уже совсем ничего не понимая, глядят ему вслед. Вдруг видят - страйдер останавливается, орк прыгает головой прямо в сугроб у дороги... Потом встает, трясет башкой, садится назад едет дальше... Через 20 метров все повторяется...
Подбегают гномы к нему.
- Тебе что, зеленый, нехорошо?
- Да нет,- отвечает тот, - нормально, только вот, когда рыгаешь, воротник компота загорается...

Один орк говорит другому:
- я такой классный эль сварил - просто заново рождаешся
- молодеешь что-ли?
- нет, просто ползаешь на карачках, говорить не можешь и в штаны ходишь

Идут тирант и дестр. Тирант спрашивает:
- Слушай, а тебе эльфийки как, нравятся?
- Не знаю... Еще ни одну не догнал.

[destroyer]

Игра «Что? Где? Когда?»
— Итак, уважаемые Знатоки, вопрос задает Дестроер!
Дестр:
— Шестнадцать лет назад один эльф наступил мне на ногу на улице, не извинился и убежал! Шесть лет назад я увидел его в одном трактире, но он увидел, что я приближаюсь и убежал. Пять лет назад я встретил его на перекрестке у Гирана, но он вскочил на страйдера и уехал. Три года назад я увидел его в ВалейофАгрос, но у него в парти был СвС, который спел песню и я не смог их догнать. И вот на днях я встретил этого эльфа застрявшего в текстурах...
Внимание, вопрос: что лежит в черном ящике?

Идет эльф по улице Гирана и видит магазин. На вывеске написано «Посохи, мечи, топоры, ножи, кастеты». Ниже, более мелким шрифтом «Любой грейд, соски в асортименте». Заходит он в магазин и видит продавца Орка.
Э - Дайте мне посох А-грейда.
О - Нету.
Э – Хм… ну дайте мне тогда меч Б-грейда.
О - Нету!
Э – Ну дайте, хотябы, нож С-грейдовый!
О - НЕТУ!!!
Эльф смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился, вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет :
- Это все потому что вы орк, а я эльф! Какая разница! ЧТО ВЫ ИМЕЕТЕ ПРОТИВ ЭЛЬФОВ!?!?
Орк спокойно делает жест рукой вдоль стелажа:
- Посохи, топоры, кастеты...

Орк орку:
- Какой у нас сегодня праздник?
- День трезвости.
- Вот, за это и выпьем!

Сидит орк в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается светлый:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.
Орк, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

Красная шапочка по лесу шла,
Сзади ей в спину попала стрела,
Шапка ты дура понять ведь не сложно
Коли ты красный гуляй осторожно.

Орк встречает светлого эльфа и говорит:
- Вы, эльфы, известные юмористы, раскажи что-нибудь смешное.
- Что, хочешь оценить наш тонкий юмор?
- Да нет, просто тупо поржать.

Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря.
Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться.
Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточить меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам.
Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы, мечи должны точить гномы.
Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

10 признаков того, что вы Орк:
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хвастаетесь что вы - орк.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Админ так хорошо вас знает, что доверяет вам все... кроме пива.
5. Каждая встречающаяся вам женщина или орочка или завтрак.
6. Вы называете всех остальных "Эй ты..." и "Ну, ты... который возле того...".
7. Вы самый хитовый не пойми кто на сервере.
8. Сегодня к вечеру вы начинаете понимать, что говорил вчера утром "тот идиот - хуманс" и с удовольствием констатируете, что его смерть была заслужена.
9. Деревья и кусты, оказавшиеся на вашем пути поздно понимают, что это не ваша проблема.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Как срочно разбудить спящего гнома?
Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.

ночное нападение орков на лагерь эльфов.полный бардак. крики. суета.из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.эльфийка:
- что уставились? голых эльфиек никогда не видели?!орк:
- да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?

дестроер плохо видит... но при его количестве хп это не его проблема

-орки, стой, раз-два! тааак, по полянке разбрестись... цветочки нюхать! ну вот!... чем мы не эльфы?!

опрос: Знаете почему орки не едят огурцы?
Ответ: Боятся пальцы откусить!

Подходит Эльф к Орку и говорит:
- Вот ты такой весь уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув топором:
- Был...

Один орк другому...
- Не знаю как там в адене, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Орки, минздрав офигевает от вашего здоровья...

собрал вождь орков все свое племя:
- орки!! мы великое племя?
- даааааа!
- тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- ну... давайте строить.
срубили самую здоровую елку, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- куда ее запустим?
- давайте на гиран!
- а почему на гиран?
- а я других не знаю...
написали на ракете "на гиран", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... как *банет!... короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- ни х*я себе... представляю, что в гиране творится...

Идет Великая Оркская Война (ВОВ) по завоеванию мирового господства. Гранд Каватари, Думкраеры, Титаны и Доминаторы шинкуют грязных хумансов, черно-белых ушастиков и гномов-бюргеров в кровавый салат-винегрет с росписью кастетами и двуручами под хохлому. Ну и потихоньку штабную карту закрашивают в зеленый цвет. В штаб входит Верховный Орк, смотрит на карты - практически все закрашено зеленым а в центре мааленькая красная точка.
- Ну и что это такое?Почему в Гиране противник?
- Это в Гиране гномы уже третий месяц удерживают рынок.

- Во всем виноваты эльфы...
-???
- Дохнут от выхлопа - я мне потом от пк отмывайся!

Просыпается орк с жутчайшего похмелья. С огромным трудом достает, из последних сил саммонит волка. После этого как дыхнет на него, и шепотом: "Ищи, ищи, друг"

Дестр Шаману:
- А что это за дырка у меня в ботинке?
- А это для ноги...

Сидят два Овер и Варк, выпивают.
О - Я теперь на Антараса с гномом охочусь.
В - А это как?
О - Берешь гнома, идешь к пещере Антараса, даешь гному бутылку водки и пинком отправляешь его в пещеру. А когда через пятнадцать минут они выходят покурить...

[lanDer]

Спасибо за мини-развлечение :)
Прошу продолжения. Качество подборки среднее, но попадались совсем уж неплохие "сюжетики".

[destroyer]

Боян, конечно, но весело

День1:
Появился в каком-то храме среди гоблинов, увидел-обасрался-вышел из игры.

День2:
Посрал заранее, зашел в игру, оказывается гоблинов легко мочит!!Уже 10лвл.

День3:
Зашел в деревню орков.Посматрел на них и обосрался...вышел из игры

День4:
Весь день торговался с продавцом в каком-то магазине, когда покупал соски no grade, гад так и не сбросил цену!купил 10 сосок.

День 5 :Включил соски и пошел качаться.Соски куда-то исчезли!!!Со злости начал [+] всех мобов кругом.Увидел странного моба похожего на орка..Долго мочил его, наверное Рейд босс.Он еще все орал:"Sha PK!Sha PK!"Убил его и ник стал красным.Наверное это круто!

День6:
Уже 18 лвл.Купил ещё 10 сосок.Весь день бегал от толпы безумных мобов.Они кричали:" PK! Mochi PK! ".Все-таки убежал гыгыгы

День7:
Пошел кач, опять пропали соски.Ник опять стал белым.Жалко...С красным прикольней

День8:
29лвл.Улетел в Гиран, увидел чёрно-желто-фиолетовое марево.Подумал что это моб и обосрался.Вышел из игры...

День9:
Зашел опять.Присмотрелся и увидел, что это мобы сидят.Прикольно.Купил себе робу и посох D grade.Одел и стал похож на придурка

День10:
Пошел качаться.Без сосок-достали пропадать!Увидел быка 40лвл - обосрался - вышел из игры.

День11:
Докачался до 45 лвл.Понял как получать профы.Взял себе первую..

День12:
Перевел в словаре слово craft. Оказывается тут ещё и вещи мастерить можно!Весь день разбирался как, не получилось

День13:
На улице пристал какой-то моб.Мы подрались. Из него выпало что-то вроде Блю вульф лезер армор.Одел его.Стал ходить как черепаха.Понял что это мобское платье и скинул опять на землю.

День14:
Прокачался до 58лвл купил Б меч..Прикольно))

День15:
Мне рассказали что игра сетевая и я играю в неё не один, а с множеством других людей.Обасрался...

16:
Решил пойти на Антараса, посрал заранее.Увидел Антараса и обоссался..

День17:
Прокачался до 70лвл.Получил вторую профу.

день18:
Играть становится скучно, оторвался от монитора.Наконец сменил штаны и трусы и поел..

День 25:
Уже второй день 78лвл чё за фигня??

День 30:
Решил качать эльфа.Орком скучно..

[destroyer]

Сидят в Эльвен Виладж эльфы ... кто торгует кто бегает кто басни травит о подвигах своих . Вдруг появляется Орк.
- Эй ! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ...драться !!!
Встают , уходят с Орком .
Через 15 минут возвращается Орк и опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку ! Драться!
Опять встают ... собираются , уходят с Орком ...
Проходит 15 мин. Опять Орк . Опять кричит :
-Эй! Сто тыщ светлоухих ! Аида за сопку !
Вдруг из за сопки выползает весь избитыи еле живои эльф и орет:
-Не ходите!!! Это засада !!! ИХ ТАМ ДВОЕ!!!!!!

встретились орчёнок, эльфёнок и гномик, и давай хвастаться...
эльфёнок:
- а мне мама штаны купила
гномик:
- а мне папа самокат сделал
орчёнок:
- а мне мама... а мне папа... а я вам ща всем п@@ды дам!

сидят двое хуманов. рыбачат.вдруг видят подводная лодка плывет.старший и говорит:
-сынок нырни, проверь чья это лодка.
...через две минуты выныривает и говорит:
-дварфская.
-с чего взял?
-а только они умеют технику строить
-дурень ты, сейчас это все умеют.нырника ещё раз.
...через три минуты выныривает:
-эльфийская.
-с чего взял?
-надписи непонятные.
-дурень ты, сейчас у всех надписи непонятные есть.нырника еще раз.
...через пять минут выныривает:
-оркская.
-с чего взял?
-я постучал, они открыли

жена ругает дварфа
- ты почти два часа выносил мусор! как так можно!
- дорогая, успокойся! я же его всё-таки продал!

у орков большие ноздри, потому что у них большие пальцы

Объявление:
...Одинокий орк ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать

идет Шилен Кнайт по пустыне. вдруг видит какого то непонятного черта в доспехах. ШК лениво пихает его щитом:
- я Кнайт! Шиллен Кнайт!!!
тот разворачивается и, таращась на наглеца изрекает:
- Босс. Рейд Босс.

Едет Эльф в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то, не девушка.
- Нашла чем гордиться!

разговор в общем чате:
- народ, кто баффнуть может?
молчание
- ну народ, ну кто??
- ну я могу баффнуть powershotom =)
- а это как?
- а это за твои жизни у противника тратится мана

Бежит эльф по Адену. Смотрит - на земле сидит орк и очень увлеченно ковыряет в носу.
Эльф подбегает к нему, накладывает на себя кучу баффов:
- Смотри, зеленый, я самый сильный в Адене маг.
Орк, не замечая его, продолжает ковырять в носу.
Эльф, поправляя одежду:
- Смотри, зеленый, я самый красивый житель Адена.
Орк отрывается от своего занятия и говорит:
- А зато я богат духовно...

Орк приехал в Элмор поохотиться на стакато. Нанял себе хумана - проводника. Идут они по пустыне, стакато нету. Вдруг хуман падает ухом к земле. Потом встает и говорит:
- Здесь недавно пробегали стакато
Орк (удивленно):
- Откуда ты знаешь?
Хуман:
- Все ухо в говне, еще и теплое!!!

А вы знаете почему светлые эльфы помогают Сантаклаусу разносить подарки, а Деду-Морозу нет?
Да потому что Дед-Мороз за орков!

Встречаются два дварфа:
- А где твой голем? Напился наверное и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

Стоит орк-тиран, мимо пробегает эльф-лучник. Вдруг эльф пускает стрелу в спину тирану и начинает удирать. Тиран недолго думая догоняет эльфа и приканчивает его в пять секунд. Потом присаживается над трупом эльфа и спрашивает:
- Ты чё хотел-то?
- Да ничего. (после паузы) Я вот хочу тоже тирана прокачать, да чего-то говорят, он бегает медленно...

Дорога из Диона в Гиран. Бежит эльф весь в топ-Д, его обгоняет орк в мантикоре, но без кастетов. Эльф выпивает Хасте Пойшн, орк врубает какой-то тотем и снова готовится перегнать эльфа. Эльф:
- Сейчас кто-то добегается!
Орк достаёт Греат Пату, ответ:
- Сейчас кто-то допи**тся!

Вбегает Орк в толпу хуманов, и кричит:
- КУ-КУ, ПОКОЙНИЧКИ!

Орк рассказывает другу:
- Представляешь, выхожу из храма огня, пристает какой-то пьяный эльф и угрожает мне вот этим кинжалом...

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!

Орчёнок пристаёт к папе - орку Дестроеру
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Папа орк :
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Орк идёт в угол берлоги, достаёт два человеческих черепа, одевает их на руки и говорит:
- ( первый череп ) Слушай, а здесь орки есть?
- ( второй ) Откуда, здесь на фиг, орки...

Позвал отец орк трех своих сыновей и говорит:
- Вот веник, выдерните из него по прутику и попробуйте сломать.
Выдернули сыновья орки по прутику и легко сломали. Тогда отец орк говорит:
- Возмите по цельному венику и попробуйте его сломать.
Взяли сыновья орки по венику и сломали его.
Думает отец орк с радостью: "Долбо.бы же у меня дети, зато - сильные."

"Эльфы РУЛЯТ!!!",-сказал один Орк другому.
"Ага, эльфиечки тоже ничё...",-пробормотал второй, обгладывая ножку...

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.

"Мы опоздали, орки уже побывали здесь! " - мрачно промолвил Rezikler. Логово Антараса было завалено окурками, битыми бутылками, шелухой от семечек, а на стене красовалась надпись: "Эльфы-казлы! "

Дестроер справил малую нужду на глазах у эльфа. Эльф вытер глаза и промолчал.

Вообще-то эльф не был гомосексуалистом, но не хотелось лишний раз обижать дестроера

На оркской дубине было вырезано древнее слово из трех рун, смысл которого был давно утрачен...

Встречаю я как-то вечером, после вечеринки (набафаный до нельзя) какого-то чувака во дворе.
Проходил мимо, смотрю - он на меня сагрился, идет в мою сторону. Ну, я на всякий случай сразу алакрити бутылек заглотил (Миллер). Может он не сагрился а просто идет в мою сторону рэндомом?
Подходит и спрашивает: "Закурить не найдется?"
Я у него -Лвл?
Он вопрос игнорирует. Пытаюсь определить по шмоту. Вроде С-шный. Не из дешевых но и не самый крутой.
Ну, думаю, че он тут выпендривается? На вопросы не отвечает. И спрашиваю у него - "ПвП?"
Он -Ты че, больной?
Ну я и флагнулся об его морду. Он стоит в непонятках - "Ты че творишь, дебил?" спрашивает.
Ну мне-то впадлу его ПКшить, я и говорю - "Флагайся сцуко!"
С вопросом "Ща я тебе флагнусь, придурок!" флагается об меня.
Смотрю, алакрити как-то херово действует. Скорость не прибавила, а даже наоборот. У меня видимо видюху заглючило и я не вижу строчки бафов. Но догадался что он, гад, замедление на меня кастанул.
И только мы начали ПвП, как тут-же подбегают Хай-Лвлы (наверное из его клана). Все в А шмоте, с погонами, как полагается. Завели в свой Кланн-Холл (в какую-то комнатушку с нубами в грязном, вонючем Но-Грейд шмоте...)
ппц короче. ни пвп ни кача...

Парень сидит - играет в LineageII. Персонаж 70 уровня. Тут дисконнэкт с сервера. Ну он как обычно заходит на форум, смотрит - там написано "Сейчас будет производиться вайп". ОН с криком вскакивает из за компьютера, бежит к другу на этаж выше. Вламывается к нему в вартиру и кричит :"ДИМОН!!!! У меня чара 70 лэвэла потёрло вайпом!!!!" На что друг ему резонно замечает :"Завязывать тебе ужe пора с Lineage, сколь можно повторят: да АДМИН ты!!!! АДМИН!!!"

Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: "Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.

Орк с сожалением смотрит на гномку,
Нет не поместится гномка в духовку
Хуман в подвале точит пилу-
Будет у орков мясо к столу!

Сдача профы у орков.
Стоит орк перед стеной, а в ней 3 углубления: одно в форме круга, второе в форме треугольника, а третье в форме квадрата.
а на столе лежат: шар, пирамида и квадрат, надо вставить, в итоге самые умные становятся тирантами, а сильные дестроерами

Поймал гном золотую рыбку...
Смотрит она на него так внимательно-внимательно и говорит:
-Гном?
-Да.
-Тогда лучше зажарь.

Орк говорит эльфу:
- Пойдешь со мной сегодня вечером в Гиран на бл#дки?
- А что это?
- Узнаешь.
Вечером приходят на самую тёмную улицу в Гиране. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
- Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду!

Беседуют Орк и Гном:
Орк: - Орки лучше чем гномы.
Гном: - Ну чем, чем лучше?!!
Орк: - Чем гномы!

- Я так много читал на форуме о том какие Тиран и Дестроер убогие классы, что с нового года решил забить.
- На Тирана или на Дестроера?
- Да нет, на форум.

1) Не обижай эльфа он может обидеться
2) Не извиняйся перед обиженным эльфом, он сё равно уже забыл, почему ты извиняешься
3) Везде рулят орки, пока руль не отберут другие орки
4) Не всё то орк, что зелёное.
5) Если ты орк смотри под ноги там может быть гном
6) Если ты всё-таки наступил на гнома, не извиняйся. Зачем извиняться перед блином?

[bondet]

Попали в яму Орк, Эльф, Человек и Гном.
Сидят злые, голодные… Решили кого-нибудь съесть.
Орк:
- А давайте съедим того, у кого самый маленький рот.
Гном:
-ДА-А-А-А!!!
Проснулись эльфы, и увидели звёзды, ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?

Требуется сторож для несметных богатств. Гномов просят не беспокоиться.

С гномом поведёшься - с гномом наберёшься.

Гном заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спирту литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...

Два гнома бегают постоянно вместе качаться... Очередной день... Прибежали на место кача...
Первый второму:
- Так... сегодня ты дамажник, а я танк!

Зашли как-то эльф, человек и гном выпить по кружечке пивка... Заказали, приносят им пиво и в каждой кружке оказалось по мухе.
Эльф, увидев муху, брезгливо отставил кружку и тоскливо уставился в окно.
Человек достал муху из пива и бросил еёна стол.
А гном быстро выхватил муху и начал её неистово трясти надо ртом и орать:
- А ну выплюнь, выплюнь пиво, кому говорят, ты прожорливое создание!!!

Сидят два Гнома (Гн1, Дв2) на камушке в Бараках орков и делят добычу, мимо человек маг (ХМ) бежит:
(ХМ) - Хай!
(Гн 1, Гн 2) - Хай!
(ХМ) - Как тут кач? Круто? Легко?
(Гн 1, Гн 2) - Да! Круто! Легко! Экспасто!
(ХМ) - Агров много?
(Гн 1) - Да нет почти...
(ХМ) - Асисты?
(Гн 1) - Не-а... лохи а не мобы, забегаешь прям в Кемп и валишь по одному всех, они даже не шевельнутся, и ХП у них половина только!
(ХМ) - Класс! Сейчас качнусь!!!
Убегает... но сразу возвращается.
(ХМ) - А дроп нормальный тут?
(Гн 1) - С каждого третьего!!!
ХМ убегает и через 10 секунд после его вторжения в Кемп, на том самом месте, где он вошёл лежал его Мифрил сет, а вокруг была лужа крови…
(Гн 2) - Зачем нуба обманул?
(Гн 1) - А зачем ты меня вчера с дропом нае*л?

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью - гному:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так гном-подмастерье сразу стал кузнецом.

Сидят 2 гнома - торгуют...
Первый гном: Продам ADMIN SKIN (дорого)!
Второй гном: Шкурки-то свежие?
Первый гном: Да. Сразу после отката.

Орк (О) хвастается перед гномом (Г):
О - Слышь, толстый, а ты видел 20кк наличкой?
Г - УЖАС, а разве такое бывает??? О-о-о, ну-у-у и беднота!!!

Внук гномик просит дедушку Варсмита:
- Деда, а расскажи как ты во время масс-ПвП двух Тиранов убил!
- Ну-у-у... Не совсем убил.. Скажем так - недозаправил сосками...

[bondet]

Умер старый дварф.
Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Смиточке, оставляю 200кк аден, Heavy Avadon Set и Heavy War Axe. Внучке моей, Баунти, оставляю 200кк аден, Light Avadon Set и Lance. Моему соклановцу, хавку SоКоL , который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Соколушка!
__________________________________________________ ____
Дварфская парочка нежится на солнышке:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...
__________________________________________________ ____

Хуман подъезжает к ранчо, слазит с дракона и идет к дому.
Навстречу ему выбегает Ельфийка
- А где отец??!
- Его убили.
- Кто это сделал??!
- Я не знаю, но эти дварфы заплатят за это.
Хуман уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает
на стол мешок денег. Ельфийка:
- Что это??
- Они заплатили.
__________________________________________________ ____

Пошел молодой орк 5 lvl в лес пописать. Увидел вервольфа 9 lvl - заодно и покакал
__________________________________________________ ____

Старый гном учит молодого:
- Сынок, представь себе - идешь ты по арене. Вдруг, навстречу тебе идет
одетый в лохмотья, полуразваленный труп: знай сынок, это армия тьмы - драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
- А теперь представь - идешь ты по арене, навстречу тебе идет здоровенный зеленый чудик, - это орда. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.
- А теперь представь - идешь ты по городу, навстречу тебе идет
невысокого роста человек в странной броне с кучей прибамбасов. Знай сынок, это
механик - драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.
- И представь себе еще вариант - идешь ты по арене, и вдруг появляется одетый в лохмотья человек, зеленый, в механической броне - это админ... и не дай бог тебе перепутать его с армией тьмы
__________________________________________________ ___

Гном-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит гном-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет Вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Гном облизал десятку и положил себе в карман.

__________________________________________________ ____

У гнома сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала к оркам и смешалась с толпой.
__________________________________________________ ____

Вообще у гномов тактика одна - "главное завалить, а там запинаем"
__________________________________________________ ___
Новый гномий учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. на перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- да он и вправду дурачок, господин учитель. если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. вот, смотрите...
Гном достает деньги и предлагает гному выбрать. тот, как всегда, выбирает серебряные. учитель с удивлением спрашивает:
- почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
После уроков учитель подошел к гному.
- неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- конечно понимаю, господин учитель.
- так почему же ты выбираешь серебряные?
- потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!

__________________________________________________ ____

Засеял орк на поляне коноплю, а сам сел на березу и сторожит.
Мимо идет гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Орк видит такое дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с березы, берет бревно и подкрадывается к нему сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент орк ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, аорк лезет на березу обратно. Через некоторое время гном очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Орк как увидел такое, чуть с
березы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем страх потерял!
Слезает с березы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот все косит. Орк как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

__________________________________________________ ____

И сказал Балин двадцати восьми героям-балиновцам:
- Велика, мол, МорИя, а отступать некуда. Позади - стена, блин!

__________________________________________________ ____
Последние слова игроков перед смертью:

Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу.
Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать.
Профета: афк за чаем.
Спеллсингера: ой, не прошел...
Спеллхоулера: ой, Спеллсингер...
Блэйддэнсера: ПвП?
Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух...
Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..."
Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов?
Некромансера:ребят, возмите в пати?
Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?..
Бишоп: сейчас сейчас, ребят, ща всех вылечу...
Трэжер Хантера: только бы добежать...
Антараса: Ребят, потеряли что?
Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса!
Шиллен ОраклаЭлвен Оракла: аааааа!Мобы!!!
Дарк Авэнджера: Бл%, где пантера?!?
Варлок: Бл% забыл включить Transfer Pain.